Así

La lluvia. El techo. Los pensamientos. Tu imagen. Fito Paez. La almohada. El mueble. Los ruidos. Corazón. Los días. La brisa. El tiempo. Recuerdos. Nuestro cigarrillo. Silvio Rodriguez. Lagrimas. La salida. Correr. Los carros. Canciones. Esperanza. Besos. Tu mano. La mía. Caminos. La universidad. Horas. Juegos. Su nombre. Respirar. La vida. El ayer. El trafico. Valor. La ventana. La cama. Pasión. Risas. Callada. El televisor. Libertad. Rutina. Silencio. Miradas. Preocupación. Pensamientos. Instantes. Pérdida. Conclusión. Tú.

Tú

Se me hace muy difícil el escribirte, tengo mil ideas en mi cabeza sobre ti, sobre como actúo por ti, de como tu me respondes,de lo que somos, de lo que seremos, de nuestros buenos y nuestros malos ratos. En mis momentos de paz, de tranquilidad, de sosiego, he llegado a la conclusión de que sí te quiero, no se si bien o mal, pero te quiero. Tengo tantas ganas de escribirte, de decirte miles de cosas que pasan por mi mente, de contar lo feliz que me siento cuando me miras, no, cuando me observas de manera tan tuya, de esa manera que es única en ti y logras hacerme temblar, tu ni lo notas porque eres un distraído, porque no sabes lo que logras dentro de mi. Esos momentos de pequeña intimidad, en la que hablamos, nos reímos, en la que somos tan amigos; esos grandes momentos de intimidad, que solo entendemos nosotros (o tal ves ni nosotros terminamos de entenderlos) en las que notamos que realmente nos queremos, en las que de verdad nos amamos.
Nuestra relación no es la ideal, la perfecta, no somos modelos a seguir, porque tu eres muy realista, casi ya pesimista, y yo, yo tengo ganas de soñar, de imaginar, tengo ganas de volar, y llevarte conmigo. Quisiera enseñarte algo, quisiera poder hacer que aprendas de mi, porque aunque la mayoría del tiempo yo soy tu niña, a la que proteges aun de ti mismo, yo también quiero hacer lo mismo, ayudarte a escapar de todo lo malo, de todo lo que odias, inclusive escapar de mi, pero no puedo... Solo se que te amo.

Silencio

Me encuentro en medio de una lucha entre mi ser y mi estar, entre mi yo y lo que seré. La frustración, principal enemigo de lo hecho y lo pensado, ¿que siento? ¿que espero?  estoy deseando hacer lo que pienso, pienso hacer lo deseado. No dejo de anhelar los deseos que por años fui descubriendo. Por momentos me siento vencida, en otros mando al mundo al carajo. Logro sentirme amada y luego se van de mi lado...

Tú

Cristina lo miró asombrada. Lo sospechaba, pero no quería aceptarlo.  -Yerick, es momento de madurar, ya no juegues más, no la quieras por querer, quiérela bien, dale tu cariño por que eliges dárselo a ella y no porque no tengas a quien más, abrázala por protegerla y no por sentirte comprometido, bésala, de la única manera en que sabes besar, ella tiempla por dentro al sentirte tan cerca. Cuídala, vamos, cuídala. No ves la emoción en su rostro, el vibrar de sus ojos, cuando tu le dices que la quieres, cuando tienes esos momentos de intimidad, esa intimidad que solo ambos conocen.Cuando están lejos, sus cuerpos se extrañan, cuando están lejos, se acompañan el uno al otro, en solo pensarse, se acompañan.- estaba nerviosa, las lagrimas explotaron en sus ojos, caminaba de un lado a otro intentando comprender lo que ocurría. -¿Sabes cuantas veces te ha amado... con solo mirarte, te ha amado? ¿Correspondes a ese amor? ¿al menos por un minuto o haces? Ella tiene la esperanza de que el amor no desaparezca, cuídalo tu también.- Se acerco y le suplicó con la mirada lo que con sus palabras contradecía, que se quedará.

Gato

"La necesidad de ser necesitados"... continuares juntos en esta vida llena de altibajos, pelearemos, volveremos a reír juntos, es parte del ciclo de lo que somos ambos. ¿Que podríamos narrar de nuestra historia? Aunque intentemos explicar lo que pasaba por nuestras cabezas en aquellos tiempos, en diferentes tiempos, en futuros tiempos, indeterminados tiempos, nadie logrará comprender nuestra locura (solo nuestra, soy egoísta) y es que esa amistad entrelazada con miles de otros sentimientos queda guardada en aquellas partes recónditas de nuestra memoria para cada cierto tiempo aparecer y despertar la nostalgia de esa época de niños en que todo se nos hacia mas fácil,  aquellas noches de guitarra cantando  fuera de casa, el chocolate que nunca me devolviste, aquellas peleas infantiles en las que dejábamos de hablarnos durante semanas o meses para luego extrañarnos y no soltarnos. Veíamos que cada uno salia con diferentes personas y los celos brotaban como las burbujas en nuestros vasos de chela,  y eso no importaba si es que era cada quien con aquella persona, feliz. Hoy, algo maduros quiero creer, seguimos cuidándonos de los malos "amores", gritándo cuando es necesario, riéndo de nuestros errores y criticándo nuestros diversos cambios. 

...

Miré hacia el vació buscando las respuestas que sabía, en ese momento, no iba a encontrar. No lloraba, tampoco sonreía, dejé que el silencio gobierne esos momentos eternos de dolor. Escuchaba mi respiración pero no me pertenecía. Odiaba sentir mi corazón agitarse, cada segundo con mayor intensidad, como si fuera parte de una carrera, tal vez la vida misma.  Las personas transitaban por ahí. Una que otra mirada, lograba sentir la pena, el rechazo, la curiosidad de las personas del lugar. También cabe la posibilidad de que fuese mi imaginación, ¿Por qué negarlo?

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No aguantaba, el silencio no existía realmente. Caminé por el lugar buscando una pizca de paz, solo quería que mi mente recuperase un sol de claridad. Lo único en lo que podía pensar era lo ocurrido todos esos días continuos, anteriores, insoportables para mi débil fuerza, la culpa no era de nadie, era de todos, principalmente mia. In-consciente elegí sentirse así, no es que me excitará esa sensación de miseria para mi, solo que me resigne.

Recordaba cuando era aún una niña, no hacían más de un par de años atrás (quizá más), anhelaba volver a serlo, ignorarlo todo, sin saber nada (estúpida debilidad). Añoraba las palabras de aliento y fuerza, a los 12 o 13 años me venían bien, conforme fui creciendo perdieron impacto en mi, si es que aún encontraba alguna volando por el aire.

Las personas que me rodean, las gentes que me miran en mis ratos de locura, tienen apenas una inicua impresión de mi, no existe sospecha siquiera que existe en mi una confusión lo suficientemente grande como para atacarme como un monstruo que me atrapa cuando quiero ser feliz. Todo aquel que me mira cuando estoy sola crea ideas, me juzgan sin darse cuenta,  la sensación de no ser reconocida, deberian preguntarse:¿A qué sabe?. El cariño que doy, el cariño que recibo, ¿Cuando es real? ¿Cuando es formalidad?

Y sigo pensado, atormentando mis alegrías si saber que hacer. Quería… quiero enfrentarlo pero es tan difícil. Tener que madurar de un momento a otro, tener que cambiar, tenerlo que asimilar. Niña disfrazada de mujer, en sus propios pensamientos no es capaz de reconocerse. No lloro para no demostrar(me) debilidad humana,  rio, sonrio por inercia, ¿busco liberarme? triste burla de mi propia vida; cuando estaba sola, los recuerdos no enfrentados me embriagan. Es momento de superarlo, es momento de avanzar.

Caen unas lagrimas dentro de una sonrisa, lloro en silencio, escondida, lloro vencida al no poder más, quisiera poder abrazarte, quisiera poder decirte cuanto te amé, disculparme, despedirme, poderte besar. Ya no puedo. Lloro, el llanto aumenta, la impotencia sentida durante una eternidad, mi eternidad, las ganas de gritar y tragárselo. Ante cada pregunta de cómo estoy sonreía (por inercia), ¿que pasaba con la verdad?, solo recibiría palabras de "aliento" vacías por mera formalidad, un intento de empatía porque “todos pasan por eso”,dentro de mí pesa la impotencia de no haber dicho adiós.

Logro abrir los ojos tras el trance, río, siento paz. Por fin me perdono sin olvidar el ayer. hago sonar una canción, la letra en inglés se traduce en mi mente... "Algunas cosas son mejor olvidar, enterrarlas en ñugares que solamente visitemos nosotros mismos”, sonrío por amor...  "...en lugares donde te puedas liberar..."

(Field of innocence- Evanescence  //  Imperfec- Stone our)

vida vacia

Existió una eternidad donde solía sentir, ella amaba con cada milímetro de su piel. Amaba con pasión, sin pensar en consecuencias, entregando con espontaneidad su esencia. Es triste observar, mirar desde lejos en el papel de espectador, sin poder dirigir palabras que pudiesen defender su ideal. La niña de piel cristalina se llenó de heridas en forma de tiempo olvidando sin darse cuenta, perdiendo su inocencia.

Antes lloraba, reía, cantaba, gritaba, sin prejuicio alguno se mostraba ante el universo. Vivía en libertades propias de sí, para el resto del mundo eran niñerias y para ella era la única forma de ser. Mientras más heridas en forma de tiempo aparecían sobre su cuerpo, las emociones iban desapareciendo, ¿Acaso se protege escapando?,¿ nueva estrategia? La niña de piel quebrantada ahora se entrega ante cualquier deseo, su cuerpo sirve para satisfacer. "Es otra forma que tiene la libertad" alega, - no cariño... no es libertad si en ti provoca ganas de escapar.

No fue el primero ni el segundo, pero alguno de sus amantes le permitió conocer lo que era placer. Recuerda aquellas caricias que la hacían temblar. Recuerda esos besos eternos. Antes y después de... ¿quien? ... solo sabemos que existe un antes y un después del que la hizo descubrir realmente su sexualidad, del que le enseñó a mandar sobre su cuerpo. Antes y después de "él", los des-dichados que pasan no lograban siquiera hacerla mojar.  Hoy nuevamente se perdió, cae una lagrima, hay esperanza, ¿una lagrima? ¿acaso vive aún?, quiero una sonrisa, no me conformo con verla/hacerla llorar. La niña de piel gastada quiere creer que puede regresar, el sobrevivir ahora es su ¿meta...? Grita intensamente, pide ayuda, busca a Dios, consuelo para los dolidos sin pensamientos. Vamos, nadie la mira (todos) nadie la escucha (hablan) ¿Acaso ella importa?... Gentes sin cabeza caminan en las desoladas calles.

Regresa al callejón. Se siente tan sucia mirando un cuerpo que no reconoce. Quisiera poder volver a ser una niña (piel de porcelana), ya nadie más la toque sin hacerla sentir. Siente asco de si, ya no hay solución  ¿dónde está Dios? No existe para ella(para pocos), no tiene ni amor, ni apoyo, ya no tiene ni siquiera lastima. La muerte le llegó y no hay forma de volver atrás. Queda una alternativa...

El alma escapa y el viento suena… el amor se ha perdido, solo hay olor a sexo...